[ Escribo entre llanto ]

¿Cómo sabes cuando acabo el amor?, ¿Cómo sabes cuando ya no hay más que hacer?... cómo darte cuenta, si las cosas parecen tan normales, si la otra persona no es capaz de decirte nada, y no es capaz a su vez de darse cuenta el como sufres por no tenerlo como antes.

Era cierto... estando tú lejos, mi alma descansa mucho más, se siente en paz, porque sabe que tú, a la distancia no le podras hacer sufrir ni hacer feliz... que desearía, porque los d í a s volvieran a tener c o l o r, porque las n o c h e s, volvieran a deslumbrarme de amor, y porque tu compañía no se volviera solamente en algo de costumbre... que deseos, de volver a ver el sol, de sentir nuevamente el silencio de la n o c h e contigo a mi lado, soñando ambos con un futuro que jamás podría ser robado.

Las cosas con el tiempo cambian, lo sabía desde un comienzo, pero jamás llegué a pensar, que el tiempo sería tan corto para que ese cambio se produjese...

... ¿Es que acaso, me encuentro haciendo algo mal?, ¿Es que el amor que entrego no es el suficiente?, o será ¿qué mi amor es demasiado, y ahoga hasta tal punto de quererme lejos por un tiempo?... ¿tan sofocante soy?... o simplemente ¿el amor n o es lo mio?...

Será que en la vida, tendré que estar sola, para no tener que sufrir de ninguna manera... cuando estaba sola, mi sufrimiento se había detenido al resignarme a la soledad... pero ahora que encontre nuevamente mi razón de ser, no consigo parar de sufrir por el miedo grande que me dan los cambios, aquellos cambios que hacen que mi mente se vuelva loca y tonta, que no me permita pensar en otra cosa que no sea, que lo perdere, que todo aquello que nos prometimos, y con lo cual soñamos, no se hará realidad, porque yo no sirvo para ésto... porque simplemente, soy una persona que no sabe amar, soy una persona que es capaz solamente de exigir, pero que le cuesta demasiado entregar, y que cuando entrega, sólo consigue criticarle al otro porque no es capaz de entregarle por igual.

Es muy dificil el querer aceptar la posibilidad, de que exista un "tercero" en el problema... es más fácil culparte de todo lo que ocurre, esforzarte cada día por ser mejor pareja, el dar minuto a minuto lo mejor de ti por agradarle nuevamente a tu pareja, el demostrarle hasta el más mínimo interes porque quieres que todo vuelva a ser como antes... es mucho más fácil y sencillo culparte a ti mismo... porque el pensar en un "tercero", es la parte dificil y dolorosa del asunto... puede que te encuentres en la razón, como puede llegar a ser que no sea así, y de verdad eres tú ó el otro el problema... es más fácil para mí, culparme siempre de los errores, de los cambios y de los problemas... es más fácil para mi alma, para mi construcción por ser mejor, aunque caiga en el error de no querer afrontar la realidad muchas veces... no querer afrontar aquella realidad que tal vez sí me pueda hacer una mejor persona, y tal vez, me haga crecer verdaderamente como pareja... desearía muchas veces sacarme aquella venda, pero el miedo para mi aumenta al intentar quitar mis manos de mis oídos.

Quiero poder despertar junto a tí una vez más... quisiera repetir aquella escena por el resto de mi vida... quiero una vez más tenerte entre mis brazos durmiendo, mientras veo tu tierno rostro dormir, mientras siento aquella calma que me da tu amor, quiero repetir aquello una vez más, quiero repetir aquello por el resto de mi vida... quiero oirte decir una vez más aquella frase que me tranquiliza; Te Amo, quiero oirlo una vez más, quiero oirlo por el resto de mi vida... quiero ver tus ojos brillando de felicidad por tenerme a tu lado, quiero ver ese momento una vez más, quiero ver ese momento por el resto de mi vida... quiero compartir mis lágrimas de amor eterno una vez más contigo, quiero compartir mis lágrimas de amor eterno por el resto de mi vida... quiero escucharte planear nuestro futuro una vez más, quiero escucharte planear nuestro futuro por el resto de mi vida... quiero poder coger de tu mano una tarde cualquiera, quiero poder coger de tu mano una vez más, quiero coger de tu mano que me da seguridad por el resto de mi vida... y es así como deseo repetir una vez más, y por el resto de mi vida, cada momento que contigo he vivido, y tambien todos aquellos momentos que nos quedan aún por vivir...
... "espero que sólo sea un mal día, del resto de nuestras vidas."

[ El amor es como una droga ]

"Ya conocí el amor. Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas. Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella.
Entonces piensas ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos.

Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estas dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor."

"Extraído del libro;

A orillas del río piedra me senté y lloré,

de Paulo Coelho"